《曾经爱上好朋友》 BY 阿泰 【完结】
平结婚了，我特意请了一天假驱车六个多小时去他家，为了参加他的婚礼。平是我最好的朋友，我的兄弟，他的婚礼我怎么能够不出席呢？新娘子是平在厦门的同事，一个身材欣长、面容姣美、举止高雅的女孩。早在几年前去厦门找平时，我就见过那个女孩，那时他们正进行爱情长跑，几年了，早该瓜熟蒂落。我和她说过的话很少，但印象不错，是个值得平珍爱的女孩。婚宴很隆重，宾客如云，连平家门前的大院也摆上了二十多桌。坐在喧闹的人群中，我的眼睛没有离开过平，我知道，过了今天，平就是别人的丈夫了。其实早在十几年前我就知道终有一天他要成为别人的丈夫，然而，看着喜形于色的他，看着姣美的新娘子，看着这喜庆的婚礼，我仍止不住的暗自悲伤。
在我刚进平家时，当着新娘子和众人的面，他给了我一个大大的拥抱，我羞红着脸，有点不知所措地说，拜托了，别让我难为情，小心新娘子晚上不让你上床。
呵呵呵！平一连串的干笑，眼睛却真诚的望着我说，辛苦了，一路上还好吧？
我点点头说，这不好好的？你去忙你的吧，我会照顾好自己的，这里和我家有什么区别？说着拉着平的弟弟赶紧逃脱众人的眼睛。我不想让自己陷入太尴尬的境地，不想成为众人的焦点。一个人躲在角落，我狂跳的心才可以平静下来。
平是我十多年前的同学，一直关系密切，可谓知根知底的。其实我们没有同班过，一直是隔壁班，但友谊却从那次简单的对话开始一直牢牢的扎根在我们心中。十几年过去了，他依然是我生命中不可缺少的一个人。在初三的那一年，我曾经迷恋过他，而且陷得很深。那时候我才真正理解“一日不见，如隔三秋”、“望眼欲穿”这些耳熟能详的成语意思，体会到了喜欢一个人的那种焦虑、煎熬、心痛的感觉，以及没来由的落寞惆怅。 平是初一下学期从乡下中学转学过来的。刚来时他比我矮半头，常常穿一条洗得发白，裤腿老长的牛仔裤，后来才知道那是他小舅舅淘汰后送给他的。初来乍到的缘故吧，那时他们班的同学常作弄他，有一次我还看见他在偷偷抺眼泪。我们的班级只相隔一堵墙，任课老师都一样的，下课或中午休息时间，我喜欢到他们班玩。在初中的三年，我可算是学校的风云人物，成绩不差，而且涉及各个领域，学生会、团委都有我的位置，各种竞赛有我的身影，而且常获得好名次，那时候可谓是“春风得意”。
刚开始并没有注意到他，就那次看见他偷偷拭泪时，我动了恻隐之心。我也是农村来的孩子，知道贫穷所带来的自卑。我叫住了那些作弄他的同学，警告他们，然后像一个兄长一样询问了他的一些情况。他真的很老实，说话讷讷的，低着头不敢看我的眼睛。他的羞涩一如我当年刚来县城读书一样。不知怎么的，我后来每次去他们班总是去找他，在课间邀他出来走走、说说话，虽然他们班有很多我小学的同学。刚开始，他很少说话，跟在我后面头低低的，闷声不响，我问一句，他答一句，从不主动说话。
你好象很怕我呀！是不是？我曾笑着问他。
他也笑，点头说是。
怕什么呀？我又吃不了你，大家都是同学，我也是从农村来的。我告诉他。
你看来不像，平说。
不像？农村来的该是什么样子？我问他。
像我一样呀！
说着我们都笑了起来。其实他并不是木讷，只因为陌生。后来，他告诉我，我是他来城里读书的第一个朋友。当时他说得很认真，眼眸中闪烁着真诚。我相信他的话，一直没有改变。当时我还暗下决心，一定要照顾他，不让任何人欺负他。
最初的两年我们相处得很好，常在一起写作业，也常结伴在街上瞎逛。他喜欢拉着我的手走在左边，因为个头比我矮小，很像弟弟。初三下半年时，我莫明奇妙的对他有了一些不该有的想法，成天患得患失，也因为学习紧张的缘故吧，我产生了很严重的厌学情绪，总是喜欢一个人坐在窗前糊思乱想。那时候，性意识已经朦朦胧胧的突现出来，我知道我对他除了友谊还有一些情不自禁的爱慕。意识到这些时，我曾有过惊恐，因为身边的男同学都喜欢女孩，我是唯一的例外。我不敢告诉任何人我的心迹，怕人笑话，就一个人瞎想，日渐消沉。我知道自己不该这样就故意疏远他、冷淡他，希望自己能够摆脱他占据在我心里的位置。越冷淡他，我却更想念，心里也就更烦，成天坐立不安。
平是个很敏感的人，我的异常举动让他很迷惑。他来找过我，开门见山的问我为什么？我能告诉他么？不可能的，我只说因为即将中考，学习紧张的缘故。平怀疑地望着我，没有哼声，只是眼神中写满了关切。
在学校，我不再爱笑爱闹，不再到隔壁班找他，靠着冰冷的墙构想着一个人的地老天荒。我知道不该这样，不该去想他，可他的影子总是不知不觉中潜入心海，浮现在眼前。成绩退了一大节，我无动于衷，别人埋头写作业、看书，我就愣愣的望着黑板，仿佛平正在黑板上向我笑，想理清自己的心绪，我却更加烦乱。几个老师都来找我谈话，他们以为我在早恋，就苦口婆心、孜孜不倦的教育我，告诉我早恋的害处。我没有解释，更没有争辩，一味沉默着。我依然痴痴呆呆的望着会反光的黑板，依然构想着自己的爱情。不可否认，我是早恋了，而且是恋上自己身边的好朋友，一个纯洁、真诚的农村男孩。
他又来我家找我，在一个夕阳灿烂、彩霞满天的傍晚。他问我为什么躲着他？问我为什么成绩会倒退一大节？是否出了什么事？
没有啦！怎么会出事呢？一切正常，只是很烦，没心情学习。我的回答他不满意，他知道我隐瞒了很多事。
很烦？你为什么很烦？说出来听听，兄弟分担一点。他坐在我边上，习惯性的捉着我的手，和往日一样。
我敏感的抽回我的手，却立即懊悔不已。我不正希望这样么？为什么还要抽回我的手？平尴尬的望着我，很迷惑。
有些事情不好说，但我真的很烦。站起身，我转过头望着窗外，平淡地说。
窗外是一座古老而破旧的老房子，围墙塌了一角，缺口处露出一片衰败、草木寥落的后园，还有一座灰色的小瓦房，炊烟袅袅上升，鳞鳞的瓦在烟中淡了，白了，一部分泛了色，像多年前的旧照片。在璀璨的夕阳下，它静静地、澹然地坐落在小巷中间，仿佛一个历经风雨的沧桑老人，有些落寞，亦有些迟暮。我的心情不正像这破旧的老房子？有些荒芜亦有些寥落。十六岁花季的天空怎么会如此黯淡？我的灰暗超出了我的年纪。
我知道有些心事是不能与人分享的，比如不正常的爱情。我希望他是我一生的朋友，而不是短暂的爱人，但心情又往往无法控制。我勉强自己不去想他，可他总会无端闯入我的梦中，让我泪湿枕巾。我怎么才可以学会漠不关心，泰然处之？又要怎么才可以学会闲静淡远？……思绪在一瞬间千变万化。
小宇，是不是我做错了什么？平惶恐不安地问。
没有啦！是我自己的事。我从他眼中看见了一抺稍纵即逝的黯淡。
你还当我是朋友么？或许我已经没有资格了？
别这么说，平，你是我的好朋友，一直都是，以后也是。我急切的向他解释，我不想让他误会，更不想失去这个让我心仪的朋友。
既然是朋友，为什么不把你的心烦说出来，一起分担呢？他直视我的眼睛，似乎想看进我蠢蠢欲动的内心。
其实也没什么事啦！小鬼头，别瞎猜。我说着，亲昵地摸了摸他的脑袋。他站在我面前时，我才突然注意到，不知从哪天开始，他已经比我高了，不再是当初的弟弟。我惊讶地望着他，幽幽地说，你已经不再是当初的你了。
不！我还是我，依然没变。至少对你一直没变。你呢？
我不知道我是否还是当初的我？平静的声音竟有一丝凄凉，这是我自己没有想到的，或许天性中，我就是一个感伤而多情的人。
平每天都来找我，督促我写作业。闲暇时，我们又和以前一样喜欢在人潮汹涌的大街上瞎猜。我宁愿挤在人群中，有一种踏实感，也不要一个人独处时的空虚，虽然一样不快乐。
拥挤的是人群，疏离的却是心灵。 平在身边时，看着他，我患得患失的心才会渐渐安稳下来。已经习惯了身边有他，我不知道在后来的日子里，我又是怎么习惯身边没有他的日子，或许是情形所逼吧，人总是可以适应的。这家伙的成绩在我为情所困时竟越来越好了，以前都是我辅导他写作业，现在常常是他帮我讲解那些难懂的习题。那颗不服输的心又开始狂燥不安，我下定决心一定要迎头赶上，最起码不能输给他，我不要他再为我担心，他是弟弟。
一个人行走在寂静无声的街道上时，我常常会仰起头来，眨巴着眼睛，迷惑地瞭望着暗蓝而幽深的苍穹，瞭望着那一轮皓月和满天繁密的星辰，陷入到深远而飘渺的沉思之中。我想到了我们的未来，想到了很多关于月亮的诗句，口里一直默默地吟诵着：但愿人长久，千里共婵娟。我不知道我和他之间是否会有永远？永远有多远？是否一生？但我真的希望他是我一生的朋友，一生的兄弟！
中考过后，我们都上了中专。那年暑假，我们相互在对方的家里住了一段时间。我的父母他早已熟悉。在他家，在那个山青水秀的小山村，我认识了他善良的父母和可爱的弟妹。我和他们颇为投缘，或许因为平的缘故吧，还是冥冥中早已安排好的。住在他家，我很平静，比在自己家还习惯。以前睡别人的生床总睡不着，睡在他的床上，我却可以安然入睡，一觉到天明。平和他弟弟天天陪着我，带我去河里钓鱼，带我去山里抓野鸡，还带我去看中国最大的杉树群。山里清新的空气荡涤着我阴霾的心空，笑容在不觉中洋溢在脸庞。
送他蹬上远行的列车后，我也在同一天踏上了离家的路。中专时，我们相隔在两个陌生的城市。填报志愿那天，他征求过我的意见，我很想和他报同一所中专学校，甚至同一个专业，但我怕自己终有一天会伤害他，我违心的对他说，我们还是一人选择一个城市吧，这样还可以多走一些地方，有机会我会去你学校看你的，你也可以到我学校来看我，这样不是很好吗？他想了一阵，没说话。
他报了厦门的一所中专学校，而且是以高分进去的。我也如愿的收到了另一个城市一所中专学校的录取通知单。收到录取通知单时，我没有欣喜若狂，却有一丝淡淡的苦涩在心头缠绕。我和他终究是要分离的，我们都有自己不同的人生路，暂时同行，也该到分手的季节了，分手后依然是朋友。我宽慰自己，却没有释怀，思念从此在心里生根发芽。
中专几年，我们写了很多的信。每遇到自己不喜欢的课程，我就给他写信，有时一天就是两封，上午寄了，下午又去邮局。那时家里每个月固定寄一百元生活费给我，我宁愿自己少吃、少穿也要省下钱来买邮票，为了发信给他。在信中我尽情倾诉我的思念，我的牵挂。空白的信纸上，有款款深情也有滴滴泪痕。他的来信也很多，有时突然想到一件事甚至一句话也会写在纸上，夹在信封里一起寄来。鼓鼓囊囊的信封里装着的是他诚挚的祝福，不灭的思念，还有他那颗跳跃不已的心。 中专二年级的那年春天，绵绵的春雨又勾起我惆怅的心绪。失魂落魄的我从来没有那么迫切的想见到他。在平生日的前一天，一个风雨交加的夜晚，我拽上自己一年多来省下的一百多元钱，踏上了开往厦门的火车，经过十三个小时的颠簸，经过一个漫长的不眠夜，我终天在阳光明媚的清晨来到了美丽的鹭岛——厦门。因为他，厦门早已是我神往的城市。下了火车，见平早已等候在火车站门口，我欢呼着奔跑过去，俩人紧紧的拥抱在一起，那是我们第一次拥抱，旁若无人忘情的拥抱。
阳光和煦，照在身上很舒服。风从海面上吹拂过来，带着些咸腥的味道。平牵着我的手，徜徉在厦门的街头时，我的心境一下子变得明亮起来。美丽的厦门，给我了美丽的心情。
昨天还下雨的，你今天来，它就转晴了，看来老天很照顾你。平说。
我觉得也是，老天一直很照顾我的，如果下雨，我怎么去玩呀？烟雨濛濛的哪里都一样，我何必跑来厦门？看来我和厦门有缘。我脸大皮厚地说。其实我是想告诉他，管它下雨还是天晴，可以看见你，我就很开心了。这些话终究没有说出口。
平特意请了假带我到厦门各个景点玩。鼓浪屿、南晋陀、万石植物园、集美鳌园……那时候海沧跨海大桥还没建成，工地上一片热火朝天。坐在鼓浪屿柔软的海滩上，眼前是一片蔚蓝的大海，海面一片宁静，海水拍击堤岸的声音，单调又永恒。极目远望，海天湛蓝一色，白云缭绕；辽阔的海面上船只游弋，沙鸥点点。带着咸腥味的海风吹乱了我的头发，也吹乱了我驿动的心。面对着大海我们齐声合唱：如果大海能够带走我的哀愁，就像带走每条河流，所有受过的伤，所有流过的泪，我的爱请全部带走……歌声随着习习的海风飞扬在蓝天白云间，也回荡在我的心中。
我和平都玩得很开心，看着他孩子似的神情，看着他在海滩上跳跃、奔跑、翻腾，不知疲倦的样子，我的心里没来由的又有些怅惘。快乐的时刻终归稍纵即逝，明天我又要离开。我知道，他不会是我的唯一，我们最终都会有自己不同的人生选择，他会离开我，离得远远的，成为一个女人的丈夫，一生一世和她在一起。唯有此时，他才是我真正的唯一。以后我们只能是朋友，是兄弟。
平，你知道我为什么会突然跑来厦门找你吗？
要理由么？你来厦门找我，很正常的。
不是说不正常。你知道今天是什么日子吗？
什么日子？快乐的一天，因为你来厦门了。
少来啦！死家伙。不记得了吗？今天是你的生日。
真的吗？我自己都不知道。以前在家也没过生日的习惯。只记得是农历三月初三，来学校后只知道今天几月几号，没去记几月初几。对了，你怎么会知道的？我没告诉过你。
我神通广大，需要你告诉么？其实我是春节去他家时偷偷问他父母才知道的。我也不习惯过生日，但希望能给他一个惊喜。
晚上请你吃“糖醋鱼”，好么？
由我请吧！好不好？由我为你过一次生日，需要邀请你的同学么？
那不要了，就我们两个单独过。
那天晚上，我们就在他学校附近的一家小饭店，点了一些简单的菜，要了一瓶低度的红酒为他祝贺生日。没有生日歌，也没有蛋糕、红烛，我们面对面的坐着，仿佛看进了彼此的心。平很快乐，脸微红，眼眸中闪烁着波光，我知道那是他的泪花，只是他不愿意我看见他流泪。
生日快乐！
我的祝福很简单，说着，我把杯中酒全喝了。
谢谢你！小宇！
平说着一口喝下杯中酒后无声的笑了，浅浅的笑从他眼里流出来，像眼泪似的流了一脸。
谢什么？傻瓜，兄弟一场还见外。
小宇！你是我最好的朋友，最好的兄弟。平动情地说。
话别说得太早，也许有一天你会讨厌我的。我没有你想象中的那么好。
这么多年了，我还不了解你么？
你了解么？你了解我多少？
我直视他的眼睛，笑着说，心里却一阵忧伤，平，你真的了解我么？你知道我喜欢你么？你知道我梦醒时最想的人是谁？我默默的问自己。
小宇，不管我是否真正了解你，但你一定要记得：你是我最好的朋友，一生的兄弟。平的语气很肯定，不容置疑。
我还能说什么呢？面对平的表白，我心潮暗涌。平是真诚的，我相信他的话，一直都信。当年我就相信我是他来县城读书的第一个朋友，今晚我一样相信我是他最好的朋友。从来就没有怀疑过他的真诚，因为心的感知。
沉默了半晌，我幽幽地说，我相信你！我们是最好的朋友，是一生的兄弟。但以后呢？你会结婚，你会有自己的孩子，总有一天我要退居二线的。
我是笑着说的，但声音里却流露出一丝遗憾。其实我该知足了，我还能希望平怎么做呢？他和我一样却也不一样。我不该有遗憾的，他是性情中人，他说的都是他的心里话。最好的朋友，一生的兄弟，不比那短暂的情人更值得我珍惜么？
小宇，你和我家人一样重要，不要让我选择，好么？这很残忍。
傻瓜！开玩笑的。我相信你的话，一直都信。
说着，我轻轻把他揽在怀中，一脸陶醉。我们相拥，只因为我们是兄弟，而不是情人。
那夜，又下起了雨。窗外的海风吹得很厉害，夜雨沙沙地敲打着窗棂。平学校招待所的房间很冷。他抱着我，让我靠在他温暖的怀里。我们说着话，一起回忆以前学校里的人和事，说着、说着，在回忆中进入睡眠。半夜，我醒了过来，发现自己还躺在他的怀里。透过窗外微亮的天光，我久久凝视着鼾睡中的他，他的鼻子刀削般的硬挺，眉毛又粗又长，忍不住我伸出一只手轻抚他光洁的脸庞。触摸到他的脸时，我的手微微的抖了一下，心跳加速。他均匀的气息一阵阵吹到我的耳背，痒痒的，按捺不住，我抬起头，蜻蜓点水般偷吻了他的额头。吻是吻了，我却有一种犯罪般的感觉。以后不敢了，平是兄弟，不是情人。我暗暗告诫自己。
天终于亮了，背上简单的行囊，我离开了平的学校。我一直不敢对视他的眼睛，头低低的，有点难为情。我没有让他送我去火车站，我说我不习惯那种送别的场面。平没有坚持，只是一再叫我要照顾好自己。我转身走时，他又冲过来，紧紧的抱着我，在我额头上轻轻一吻，然后一溜烟跑开了。我惊呆了，半天晃不过神来，原来平已经知道了一切。
坐在火车上，我心里空荡荡的，离别的惆怅，挥之无力。那是我和平之间唯一的一次亲密接触，以后再也没有过。我们依旧相拥而眠，却不再有吻。
回到学校，回到那简单而重复的生活中，我们又开始频繁的写信。只是我们不约而同的回避着我们第一次的亲密接触。吻过他后，我一直忐忑不安，我不知道我们之间那蜻蜓点水般的吻是对还是错？我是情不自禁，平呢？他是怎么想的？或许他只是抚慰我犯罪般不安宁的心情吧，他不想让我独自承受。因为那一夜，吻过他后，我是睁着眼睛流着泪看着窗外迷蒙的夜色等到天明的。
重复的日子在枯燥的书页中被压得干扁而憔悴。然而，在流逝的时光中，毕业还是姗姗来临了。平留在了厦门，而我来到龙岩，在现在的单位一呆就是十几年。整理行囊时我才发现，中专几年我居然收到了平好几百封来信，一捆捆绑得整整齐齐的存放在箱低。看着那成堆的信件，我无端陷入了沉思，泪水不觉中浸满眼眶。刻骨的思念终有一天要结束的，一段相思魂，悠然飘荡…… 毕业后，每隔一段时间我都会到厦门去找他。我们的足迹踏遍了厦门岛的角角落落，我们的旅程见证着厦门的发展。厦门国际会展中心建成了，环海路、海沧大桥也建成了，日新月异的厦门一天比一天焕发出更加耀眼的光芒。每一次去厦门我都会有不同的感受，那是源于心底的快乐。我喜欢这个美丽的海滨城市，因为平生活、工作在那里。
我和平的爱情一如从前，亲密却不亲热，依然同床共枕，相拥而眠，却不再有吻。我们都已经知道，吻是情人间的亲昵，不是兄弟间的。我没有再用灼灼的目光对视他，更不敢去诱惑，我宁愿他只是兄弟，一辈子，也不要一夜的缠绵，永久的别离。走在人潮汹涌的大街上时，他依然习惯性的牵着我的手，很自然，我们相视而笑，坦荡荡的神采飞扬！
平每次从厦门回家时都会在龙岩逗留一个晚上，第二天才搭车回家。他有我房间的钥匙，可以随便进出。他来龙岩碰到我工作时就自己动手煮饭，自己在房间听歌、看电视，一直等到我回来。每次见面，我们都有说不完的话。曾有同事问过我，小宇呀，你弟比你还高呀！长得也不大像。是吗？我故意睁大眼睛好奇地说，可能吧，小时候都把好吃的让他了，所以他长个，我不长。至于长相嘛，他像爸，我像妈，哪会一样呢？说着，我瞄了平一眼，这家伙愣头愣脑的尽傻笑。同事还信以为真呢！
肯德基刚在厦门出现时，龙岩还没有，我甚至没听说过。一次，平来龙岩，专程跑去买了两个汉堡包、几包薯条、几块辣鸡翅带来龙岩给我品尝。刚买回来的汉堡包是热气腾腾、香气四溢的，可经过几个小时的车程，到了我手上的汉堡包却是没有温度，薯条也软绵绵的。我是第一次吃汉堡，以为就是这样的，那时真的觉得很难吃，青菜好象没熟，但心里却是热乎乎的，洋溢着无法言说的喜悦，因为他的那份心。我吃了一个半的汉堡，很艰难，剩下半个撑不下去，由平解决。哇！好难吃，怎么汉堡冷了是这个味道？难吃死了。小宇呀，你怎么不说呢？还吃得津津有味？平诧异的大叫起来。老天！我怎么知道？我以前又没吃过，我还以为就这样的。觉得好难吃，菜都没熟。不过还好啦！总算吃完了，尝了一次鲜。我笑着对平说。呵呵！也是，过了几个小时怎么会还有温度？下次来厦门请你去吃现场做的！后来去厦门时，他兑现了，在肯德基餐厅，我吃了一次香气扑鼻的汉堡，纠正了原来错误的认识。
学校毕业后，开始的头两年我们还互相写信，后来就由电话代替。我们没再讨论我们之间的关系，就那么相处着，是朋友，也是兄弟。不是情人，却依然相拥而眠。我知道有些事情不需要说得太清楚，太清楚了让人生分，也让人尴尬。人是多元的，爱情也可以是。我们互相尊重彼此的爱情、生活方式，祝福，却不干涉。 我和阿明生活的四个月中，平来过龙岩，他很快就看出倪端，知道了我和阿明的关系。他没有问，我也没有解释。我想，那时候他应该知道我是什么样的人了。阿明开始很难堪，但我对他说，没关系的，他是弟弟。平看着我，没有说话，脸上也没有表情。
当我再次去厦门找他时，他已经有女朋友了。我什么也没问，只是向那个漂亮女孩笑了笑。他告诉我，她是他同事。我点点头，依然没说话。我能说什么呢？他终究要结婚的，只是时间迟早的问题，至于和谁结婚，不都一样，是他的事。那个女孩给我的印象很好，漂亮、安静、实在。平的眼光不错，如果最后是她和他结婚，我会为平高兴。只是看见他们亲昵的样子时，我的心里依然还有一丝失落。
阿明走后，自杀未遂的我陷入了无底的深渊，沉浸在往事的回忆中不可自拔。平在电话中听出了我的绝决，他特意从厦门来龙岩陪我，陪我度过了我生命中最黯淡的一段时光，我以为我会就此死去，但最终我依然活着。
你还在想他？
想他有用么？他已经走了，不会再回头。
你想去找他么？平沉默了一会说。
找他？没有。我不会去找他，永远不会。既然放飞了就不会再去寻找。其实他和你一样是我不该爱的人……
既然他走了，你也不会去找他，你还沉浸在回忆中干嘛？
你以为我想呀？我满脑子都是他，我能怎么办？我的声音冷冷的，透着寒。
把他遗忘！
遗忘？你说得容易，怎么忘？你教我？我对着平歇斯底里的吼叫。
小宇！平欲言又止。
你看见我和他好，你嫉妒他是么？
你有病！我嫉妒什么呀？
我是有病，一直有病。在你眼中，我是正常人么？
小宇！你说什么呀？……平嗫嚅着。
他随手燃起了一根烟，脸上堆满了落寞的表情，半天不再吭声。我也固执的不肯说话。霎那间，我们都陷入了沉默。屋里只有袅袅上升的白色烟圈。
半晌，平打破了沉默，望着我真诚地说，小宇，对不起！我只是想帮你。
看着平紧皱的眉头，脸上挂着的冷霜，我心里不是滋味，轻声说，平，该说对不起的人是我！我现在思绪一片混乱，乱说话了。不生我气，好么？你是我一生的兄弟，我一直记得。
没什么。小宇，你希望我怎么做？我要怎么才可以帮你？
平！我也不知道要怎么才可以帮自己。有些事，我明明知道是错的，可我还是做了。我控制不住自己，忍不住诱惑了他，占有了他生命中的四个月，现在他走了，远远的离开我，我以为我会就这样把他忘记，可是一天天的过去，我却依然记忆，我不知道该怎么办了？
小宇，有些事情由不得我们选择的，或许人生就是这样，你得学会放弃，他终究是要离开你的。
他终究是要离开我的，我一字一句的重复着，声音哽咽，泪水悄然划落。是呀！无论如何，他终有一天是要离开的，他要找女朋友，也要结婚生子，这是他的人生。我呢？我该怎么办？我的人生路该怎么走？想忘记他却偏偏记得……好矛盾，我真的不知道自己该怎么办？我在心里一遍遍的询问自己。
忘记他吧！小宇，我希望你能快乐起来。阿明只是你生命中的过客，一艘已经远去的风帆。你的路在你自己脚下，得靠你自己选择。
忘记他，我是在努力的忘记他，从送他踏上远行的列车开始，我就逼着自己去忘记，我甚至放纵自己，填补空虚，想在错乱的性爱中把它遗忘，但我和别人上床时，我的脑海中浮现的依然是他不变的笑脸。他好象带走了我的心，我的魂，我不知道还能怎样……我的声音越来越低，最后只剩下一声幽长的叹息，泪水却汹涌而出。
平走了过来，轻轻把我拥在怀里，低声说，想哭就哭吧，哭出来心里可能会好受些。
抱着平，所有的委屈、痛苦一拥而出，我的泪水仿佛泛滥的小河。
平，只有你了，只有你没有嫌弃我，也只有你还在我身边……我抱着平，就像抱着救命的稻草。
平留在龙岩陪了我好几天，他怕我再做傻事。他陪我散步、逛街，讲一些好笑和不好笑的笑话给我听，他希望我能够早日走出心中的回忆。真的难为他，平的口才并不好，那些笑话并不好笑，但我还是勉强自己笑出声来，我不希望平再为我担心。他还有自己的工作，自己的女朋友，终有一天，平也要成为别人的丈夫，他不可能一直呵护我的。当我再次躺在平的怀里时，我已经不会糊思乱想，平以前是弟弟，现在像是哥哥，他的怀里依然依然温暖，我可以安然入睡。
平时不时的就会打电话给我，询问我的心情和生活，他希望我的人生能够多一些快乐，少一些痛苦。爱情的事，他知道无法帮我，只希望我自己能够走出来。阿明走后的这两年，我又经历了一些人一些事，沉浸在虚无的网络世界中，我如鱼得水，尽情挥洒着自己残余的热情。我渐渐接受也习惯了身边没有他的生活，回复到从前。既然放飞了爱情鸟，就让他远远的去吧。平说得对，有时候，放弃也是一种圆满！放弃也需要勇气！在记得阿明的日子里，我依然为他祝福，依然会情不自禁的想念他，但心已经不那么痛苦，我甚至可以平静的面对。 平的爱情长跑如火如荼地进行，我原以为他一定会很快就结婚的，可是没有，他说他要等我结婚后才结婚。面对婚姻，我一直都很恐惧，这根本不是我想要的生活，但不结婚，于我行不通，我根本找不到向父母解释的理由。父母从我二十五岁开始一直在摧促，堂弟的孩子已经很大了，父母看在眼里，急在心中，他们只有催促我。这时候，我常希望自己有个哥哥，他结婚他有孩子就可以了，父母的心也会平和一些。可我是家中的独子，父母不摧我摧谁呢？最害怕的就是接到父母打电话来询问我关于婚姻的事，让人心烦意乱。但父母错了吗？没有！我常常为婚姻的事夜不能眠，迷惑了很久，也犹豫了很久，彷徨复彷徨。不结婚对不起父母，可是结婚后对不起妻子，我知道自己是什么人，婚姻于我，只是一场错误。但人生最终得有个选择。矛盾的我，面对这现实的生活常不知所措。那时，我在网上认识了一上女网友，很偶然的认识，缘于一次无聊的聊天，接触几个月后，在家人再三的摧促下，我狠心作出了结婚的选择。错误的开始，只能承受一辈子。
我结婚前，平又到龙岩找我。他说，你终于想通了，我为你高兴！
我选择结婚，你是不是很高兴？我冷冷的问他。
你总得作出个选择的，不是么？接受或许放弃都很难，我知道你一直在矛盾，面对父母，你不能自己。结婚或许好一些吧，至少你有一个自己的家，但不结婚始终不是个事。平说得很平静也很坦诚。
我没有再和他争辩，人很累，心在憔悴。选择已经作出了，没有后悔的余地。
新家俱运回来那天晚上，平最后一次和我同床，他抱着我，一直在说话。
结婚后你要负起一个家庭的责任，别太任性了，好么？人生总有这样或那样的不如意。
我知道的。平，别再为我担心，我知道该怎么做。既然作出选择，我会承受下去的。
没有经历过苦难和挫折的人生，如一张白纸，没有色彩，如一块荒芜的土地，不长庄稼。小宇，你经历了很多我未知的人和事，经历了很多苦难，我真的希望你以后能够收敛些，能够快乐一点。有些事过去了就只能让它过去。背着太多的包袱，你的人生会过于沉重，你会一直都快乐不起来的。看见你郁闷的神情，我心里也难受。
谢谢你！平，你的一片苦心我懂，一直都懂。我会记得的，你是我的好朋友，一生的兄弟。在我最无助的时候，一直是你陪在我身边。……
窗外，有低低的风吟。月光如水，温柔地照着我们，无语潜行。
我结婚半年后，平也准备结婚了。接到他打来的电话时，我愣了一会，心绪在瞬间五味杂陈。平终于结婚了，以后他就属于别人的丈夫。
祝福你！平。我一定会抽空回去参加你的婚礼。新娘是谁？还是以前那个女孩么？是她呀！好呀，至少我还认识。好久没去你家了，家人都还好吧？我强颜欢笑地说，声音里却透着一丝苦涩。
放下电话，我把自己关在房间里，打开CD机，一遍又一遍地听着水木年华的《一生有你》。“以为梦见你离开，我从哭泣中醒来，看夜风吹过窗台，你能否感受我的爱？等到老去的一天，你是否还在我身边？看那些誓言谎言随往事慢慢飘散……”缠绵的歌声充斥着整个房间，我沉浸在音乐中，任心绪纵横奔流。一直都很喜欢这首歌，喜欢它忧伤的旋律，今夜听来，却另有一种无言的感伤。我久久地凝视着小小磁头的转动，就如凝视一只在微雨中敛着翅膀美丽而忧伤的鸟儿，守望着高寒的天空沉思或冥想……泪水在不经意中流进了嘴里，苦苦的、涩涩的。为什么要流泪呢？平一直都在我身边不曾远去，爱情走了，但友情还在身边，我依然不是孤独的。生命中有一个这样的兄弟还有什么遗憾呢？
站起身，伫立在窗前，望着窗外的万家灯火，我深深的吸了一口气，空气中充溢着一股淡淡的桂花的馨香，沁人心脾。人总是要入世的，又有谁可以独立于世人之外呢？
…… 新郎新娘过来敬酒了！身边一个不认识的宾客推了推陷入沉思的我。恍然中，我才从回忆跌回了现实，迅速站起身，端起酒杯，微笑的望着那对壁人。平的宝宝这时走到我的身边，朗声说，各位，我给大家介绍一下，这是小宇，远道而来的客人，是平最好的朋友！瞬间，大家的目光箭似的集中在我身上，我的脸霎时一片绯红，低着头不知该说什么。
小宇，我想先单独敬你一杯酒，希望你快乐、幸福！平端着酒杯对我说。
还是我先敬你们夫妻吧！祝你们新婚快乐！永浴爱河！早生贵子！白头偕老！我抢了平的话，一连串道了很多的祝福，惹得同桌的宾客都笑了起来。我和平对望了一眼，坦坦荡荡的目光中满是包容和鼓励。我们相视而笑，心里是一片澄明。碰了杯，一饮而尽。
我想，我已经摆正了平在我心目中的位置。他是兄弟，一生的。
人生若潮，潮起时，惊天动地，潮落了却是一片涤荡后的平远与宁静。潮涨潮落，潮落潮涨，漂浮岁月，无止无休……生活永远是真实的，真实得不留想象的余地。在人生的栈道上，我不再是孤独的，因为有平，他一路与我同行。 我想永远对他好,做一辈子的兄弟. {:4_421:}
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